Hier bespreken we enkele vaak voorkomende vragen. Mist u vragen? Mail ons!
Met mijn zelfwaardering is niets mis (1)
Mensen die last hebben van een moeilijk te beheersen omgang met seks herkennen vaak veel in de beschrijvingen op deze site, maar hebben niet de indruk dat er iets mis is met hun gevoel van eigenwaarde. Zij functioneren verder goed en zien niet direct waarom hun zelfwaardering versterkt zou moeten worden, of aan de bron zou kunnen liggen van hun 'seksverslaving'.
Hier kunnen we veel over vertellen en dat doen we het liefst aan de therapietafel. Belangrijk voor u als mogelijk geïnteresseerde in behandeling, is dat ons uitgangspunt beslist niet is dat er bij seksverslaving dus sprake moet zijn van lage eigenwaarde. Wel is er zonder twijfel sprake van onvoldoende zelfzorg en beheersing op dit seksuele gebied, en is het versterken van het besef van zelfwaardering een makkelijke ingang om ook in de beheersing van seksuele prikkels sterker te worden. Makkelijker dan bijvoorbeeld het opbouwen van wilskracht of het uit alle macht proberen niet toe te geven aan de verlangens. In algemene zin is het zo dat mensen die van huis en opvoeding uit minder zelfwaardering hebben opgebouwd, gemiddeld gevoeliger zijn voor psychische klachten en verslavingen als volwassene. Dat is echter geen wetmatigheid en we zien patiënten met veel en weinig onderliggende problematiek, en veel en weinig zelfwaardering in het huidige leven. Dat seksualiteit zich relatief makkelijk hecht aan de gevoelens en gedachten waar we niet zo trots op zijn (schaamte, kwetsbaarheid, verveling of somberheid) en zo een verslavend gevoel kan geven, komt onder andere omdat seks niet iets is waar we heel makkelijk met anderen over spreken.
Met mijn zelfwaardering is niets mis (2)
Mijn partner is seksverslaafd, maar ik ben zelf een stevig persoon met een goede eigenwaarde. Waarom zou ik mee moeten doen in de behandeling? Hij is toch het probleem?
Ook hier is het belangrijkste antwoord dat uw eigenwaarde niet ter discussie staat, en we niet proberen iemand te overtuigen van een tekort aan zelfwaardering. De ervaring is dat het ontdekken van bedrog of seksuele geheimen van de partner een diepe impact kan hebben op de stemming, gedachten, angsten en stevigheid van de partner. Dat is een gezonde en natuurlijke reactie, maar ook naar om mee te maken. Wantrouwen, maar ook uzelf niet meer vertrouwen of niet snappen waarom dingen jaren onder uw neus konden gebeuren, is ontregelend en pijnlijk. Oefenen met zelfwaardering helpt deze negatieve sensaties lichter te maken. Bovendien werkt de therapie makkelijker en leuker wanneer beide partners zich bekwamen in de kleine huiswerkopdrachten.
Hoe zit het met mannen en vrouwen?
Seksverslaving is in grote meerderheid een probleem dat mannen aangaat en dat betekent dat de benadeelde partner vaak een vrouw is. In de seksuologie is bekend dat 'raar', onhandig, onverstandig gedrag of verlangen bij mannen en vrouwen voorkomt. Veel mensen hebben seksuele fantasieën of verlangens, of doen dingen, die ze liever niet aan de grote klok hangen. Bekend is ook dat mannen, veel vaker dan vrouwen, neigen naar het cultiveren en herhalen ervan. Er zijn schattingen dat ongeveer 5% van de seksverslaafden vrouw is en de rest man. Dit correspondeert met de behandelingen in onze praktijk. Zoals altijd is de definitie die je gebruikt bepalend voor het cijfer dat je vindt. Als we de vrouw van een seksverslaafde man als co-dependent (mede-afhankelijk of mede-verslaafd) zouden betitelen, dan lopen de cijfers snel op. Ook wordt wel gezegd dat mannen meer aan seks en beelden 'verslaafd' raken, en vrouwen meet aan liefde of aandacht, zij zouden meer liefdesverslaafd kunnen raken. Voor de behandeling met het Vat van Zelfwaardering maken we geen verschil tussen mannen en vrouwen.
En met homo- en heteroseksualiteit?
Seksverslaving is meer iets van mannen dan van vrouwen. We zien vaak homoseksuele mannen, alleen of met hun partner, en hebben (helaas) veel ervaring met hiv en aids. De behandeling is niet anders dan bij man-vrouw relaties. Ook komt nog wel eens voor dat mannen seks hebben met mannen, of daar naar verlangen, terwijl ze zichzelf niet homoseksueel voelen of een relatie met een vrouw hebben.
Streven jullie abstinentie na?
Abstinentie, het afzien van seksueel contact, masturbatie en liefst ook fantasie, speelt in sommige therapievormen bij seksverslaving een belangrijke rol. Ook zien veel patiënten het als een belangrijk doel, om geheel vrij te worden van seksueel verlangen of seksuele onrust. Wij gebruiken abstinentie niet als therapeutisch middel of als therapeutisch doel. Zelfbeheersing, het kunnen stopzetten van ongewenst gedrag maar vooral ook het leren oppakken en initiëren van gewenste, bevredigende seksualiteit zien we wel als doelen.
Hoe zit het met andere verslavingen?
Andere verslavingen of ander lastig te begrenzen gedrag komt vaak voor. Seks kan in combinatie met alcohol, drugs zoals xtc of cocaïne een verslavend voelende mix vormen. Blowen en porno kijken komen nogal eens samen voor. Gokken, kopen, eten en andere 'gedragsverslavingen' zien we ook veel en deze reageren, net als de verslaving aan middelen, over het algemeen goed op het Vat van Zelfwaardering. Wat we ook vaak tegenkomen, is dat mensen (soms meerdere malen) therapie hebben gehad waarin andere problemen of verslavingen wel, maar de seksualiteit niet aan de orde zijn gekomen. Dat kan aan de patiënt liggen die zich teveel schaamt, maar veel hulpverleners hebben ook schroom om door te vragen naar seksualiteit.